Я дома-ХОЗЯЙКА в гостях-КОРОЛЕВА
Так будет не всегда
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Я дома-ХОЗЯЙКА в гостях-КОРОЛЕВА > Самое интересное




среда, 31 октября 2012 г.
Когда Бог создавал женщину, он зар... Половинка Зла 08:09:18
 ­­

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.» «Нет», — сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым.» «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.» Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.» «Да, она нежна», — сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть.» «А думать она умеет?» — спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.» Ангел коснулся женской щеки… «Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.» «Она не протекает… это слеза», — поправил ангела Господь. «А это для чего?» — спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.» Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…


Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 октября 2012 г.
Женшина... Половинка Зла 13:22:21
 Женщина – как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: всякого наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, никто знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но зачем он тебе на курорте?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Печально Половинка Зла 13:17:22
 
Печально,миром правит сатана. И вымирает православная страна. Засилье хамства,равнодушия и зла. К чему Россия ты,без Бога то, пришла? Как много грязи - во дворах,в домах,в душе. И в обиходе - нецензурное клише. Теряет женщина понятие стыда, устроив оргию у Храма,у креста. Идет извечная борьба добра и зла. И сколько людям она горя принесла. Расплата горькая за страсти и грехи. А где спасение?Ты в Божий Храм приди.


Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
9 самых опасных слов в устах женщины Половинка Зла 13:12:09
 ­­

1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Плакаты, которые заставляют задуматься Половинка Зла 12:39:12
 
В наш век скоростей мы постоянно куда-то торопимся и зачастую пропускаем множество действительно важных моментов жизни, которые вернуть к сожалению невозможно и что самое страшное об этом люди практически не задумываются, а если и задумываются, то слишком поздно...

Предлагаю Вам на чуть-чуть остановится и посмотреть плакаты, которые несут в себе простые истины, которые мы не замечаем или не хотим замечать в повседневной жизни.

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Письмо женщине!!! Половинка Зла 12:28:44
 
Ты женщина, а значит ты богиня...

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Наставить рога: почему и откуда? Половинка Зла 12:03:36
 
­­

Четыре версии происхождения выражения "Наставить рога".

Наставить рога: почему и откуда?

1. Византийский император Андроник Комнин (1183-1185) разрешал мужьям тех женщин, с которыми имел любовные связи, охотиться в его зверинце. На воротах тех, кто имел такое преимущество, выставлялись оленьи рога. Шутя о таком человеке говорили, что у него рога на лбу.

Выражение попало в русский язык посредством греческого или французского языка. Почему французского?

Потому что французские монархи переняли опыт византийского императора. Мужу красавицы, «допущенной» к августейшему телу короля Франции (для интимных утех последнего), также предоставлялось почетное право охоты в заповедных лесах и угодьях Франции. И также в знак этой монаршей милости к воротам поместья торжественно прибивались роскошные оленьи рога. Первоначально во Франции слово «рогоносец» означало "муж постоянной или временной любовницы короля". Но затем значение слова приобрело общеупотребительный­ характер и рогоносцами стали называть супругов женщин, грешивших с другими мужчинами.

2. Слово заимствовано из немецкого и восходит к военному снаряжению древних германцев.

Провожая мужа на войну, жена надевала ему на голову шлем с рогами. На языке женщин надеть мужу рога означало снарядить мужа в поход и остаться свободной.

3. Из мифа об Актеоне, который подсматривал за купающейся богиней Дианой и за это был превращен ею в оленя. Актеон употребляется в значении "рогоносец, обманутый муж".

Однажды охотился Актеон со своими товарищами в лесах Киферона. Настал жаркий полдень. Утомленные охотники расположились на отдых в тени густого леса, а юный Актеон, отделившись от них, пошел искать прохлады в долинах Киферона. Вышел он на зеленую, цветущую долину Гаргафию, посвященную богине Артемиде. В крутом склоне горы увидел Актеон прелестный грот, весь обвитый зеленью. Он пошел к нему, не зная, что грот часто служит местом отдыха дочери Зевса, Артемиде, и что она только что вошла туда. Богиня отдала лук и стрелы одной из нимф и готовилась к купанию. Нимфы сняли с богини сандалии, волосы завязали узлом, и уже хотели идти к ручью зачерпнуть студеной воды, как у входа в грот показался Актеон. Громко вскрикнули нимфы, увидав входящего Актеона. Они окружили Артемиду, желая скрыть ее от взора смертного. Подобно тому как пурпурным огнем зажигает облака восходящее солнце, так зарделось краской гнева лицо богини, гневом сверкнули ее очи, и еще прекраснее стала она. Разгневалась на то Артемида, что Актеон нарушил ее покой, и превратила несчастного Актеона в стройного оленя.

Ветвистые рога выросли на голове Актеона. Ноги и руки обратились в ноги оленя. Вытянулась его шея, заострились уши, пятнистая шерсть покрыла все тело. Пугливый олень обратился в поспешное бегство. Увидел Актеон свое отражение в ручье. Он хочет воскликнуть: "О, горе!" - но нет у него дара речи. Слезы покатились у него из глаз. Лишь разум человека сохранила ему богиня. Что делать ему? Куда бежать?

Собаки Актеона почуяли след оленя; они не узнали своего хозяина и с яростным лаем бросились за ним. Через долины по ущельям Киферона, по стремнинам гор, через леса и поля, как ветер, несся прекрасный олень, закинув на спину ветвистые рога, а за ним мчались собаки. Все ближе и ближе собаки, вот они настигли его, и их острые зубы впились в тело несчастного Актеона-оленя.

Хочет крикнуть Актеон: "О, пощадите! Ведь это я, Актеон, ваш хозяин!" - но только стон вырывается из груди оленя, и слышится в этом стоне звук голоса человека. Упал на колени олень-Актеон. Скорбь, ужас и мольба видны в его глазах. Неизбежна гибель, рвут его тело на части рассвирепевшие псы. Подоспевшие товарищи Актеона жалели, что нет его с ними при таком счастливом лове. Затравили собаки дивного оленя, и не знали друзья Актеона, кем был этот олень. Так погиб Актеон, нарушивший покой богини Артемиды, единственный из смертных, видевший небесную красоту дочери громовержца Зевса и Латоны.

4. В немецком императорском указе 1427 г. запрещается пребывание в армии с женой; преступивший этот запрет должен был носить рога.

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Я уверена в крепости рук Половинка Зла 10:58:12
 
Обожаю Мужчин- бойцов... Уважаю Мужчин-отцов... Не терплю Мужчин- дураков...Лицемеров­ и подлецов... Очень дорог Мужчина-брат... Очень ценен Мужчина-друг... И пускай он совсем не богат- Я уверена в крепости рук

­­

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Только представьте.... Половинка Зла 10:54:47
 
­­

Представим девушку, которая работает в офисе, зарабатывает 20 000 руб в месяц и каждый день кушает в гламурной кафешке. При этом она покупает себе кофе-латте за 4 евро (130 руб). Она считает, что с этой зарплатой, вполне может себе это позволить. Представим, что бы было, если бы она отказалась от этого дорогого кофе. В месяц она смогла бы отложить примерно 3000 руб. Просто откладывая за год она имела бы 36 тысяч руб. Но если она грамотно распорядится этими деньгами и начнет вкладывать их пусть даже под 25% годовых и реинвестировать проценты, через 10 лет она будет иметь на своем счету 1 364 173 руб. Через 20 лет, на ее счету будет уже 14 миллионов рублей, заработанных на ежедневном латте. Через 30 лет, ей не нужна пенсия, на ее счету 132 млн руб. из которых 2 миллиона 750 тысяч она может начать снимать ежемесячно в виде процентов, оставив основную сумму своим детям и внукам. Впечатляет?

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Половинка Зла 10:46:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Маленькая радость для каждой девушки Половинка Зла 10:42:52
 
­­

Категории: Самое интересное
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
первые 3 слова, которые ты увидишь, многое скажут о тебя. Половинка Зла 10:39:19
 
­­

Категории: Самое интересное
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Мама учила меня Половинка Зла 10:38:22
 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН­ЫЕ СВЯЗИ: „Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю“



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: „Закрой рот и ешь суп“



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: „Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“



8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: „Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: „Уж погоди, дома я с тобой поговорю“



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: „Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься“



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: „Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!“



12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: „Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь“



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: „Это у тебя все от отца!“



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: „Чтоб твои дети были такие же, как ты!“


Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
Половинка Зла 10:36:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни Половинка Зла 10:34:52
 
­­

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.


Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть
во шороху дала! Половинка Зла 10:21:18
 ­­

Будильник утренний очнулся. «Вставай, лентяйка, встрепенись!» Мужчина рядом шевельнулся… Его не знаю… зашибись! Красавец! Смоляные брови! Загар на теле, ё-моё! С небес свалился ночью что ли? И как? Теперь ОНО моё? Сижу, разглядываю тело… А мышцы вроде ничего! Блин, как проверить ЭТО дело? Откуда взялся и с чего? Он потянулся и проснулся. И что теперь? Пропала я! Мозги теряю… Улыбнулся… Что дальше? Пропущу, друзья…… Опять будильник! Муж толкает. «Вставай, лентяйка! Проспала!» А у меня в мозгу:«Бывает...Во сне во шороху дала![/B]

Категории: Самое интересное
Прoкoммeнтировaть


Я дома-ХОЗЯЙКА в гостях-КОРОЛЕВА > Самое интересное

читай на форуме:
пройди тесты:
Держись за мечту!(10)
читай в дневниках:
минус я
+
+

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх